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from, 이데아캐논
10-07 Thursday, 2004

부유하는 해파리

꽤 오래됐어요. 이런 느낌. 아니, 올해부터인가.

남들이 말하는 '정체성'이란 것에 갇혀버린 듯한 그런 상황이에요. 사람들은 가끔 너무 쉽게 다른 사람에 대해 말하곤 하는데, 그렇게 무지막지한 단어로 결정해 놓은 게 심히 아쉽네요.

오랫동안 침묵하고, 생각할 때 가지게 되는 '완벽한 진지함'이란 게 말을 하게 되면 깨져버리게 되는 건, 어쩔 수 없는 걸까요. 말을 하면서, 나는 스스로 상처받고, 신경쓰여 하니까, 결국은 입을 닫아버리게 된 것 같아요. 지금도 조금은 그런 기분이에요.

1년이 조금 더 흘러 내가 스무살이 되면, 어떤 대학 어떤 과에 들어갈 것인가 하는 문제를, 평소에는 아주 멀고 하찮고 당연하게 여기던 그 문제를 지금에 와서 진지하게 생각해보려고 하니, 결국 '내 자신'에게 입을 열게 되고, '완벽한 진지함'이란 있을 수 없어요.

내가 나중에 뭘 하겠다는 생각은 조금 위험하다고 생각하지만, 그런 걸 지금 곧바로 결정해버릴 수 있다면, 그것도 좋을 것 같아요. 너무 괴로운 문제거든요.

하지만 사실 그것보다 더 큰, 더 상위의 문제는, 제가 어떤 함정에 빠져버렸다는 거예요. 난 지금까지 내 자신을 너무나 잘 알았다고 생각했는데, 결국 내 자신을 끝도 없이 속이고 있었고, 그래서 도대체 누가 내 자신인지를 알 수가 없어요.

다만, 분명한 것은, 난 첫사랑에 앓았고, 그것 때문에 마치 개츠비처럼, 내 자신을 한번 죽였었단 사실이에요. 내가 죽였던 것은 나의 껍질이었을까요, 나의 본질이었을까요.

지금 저에게 어느 정도의 의욕이 남아 있다면 이 좁은 우물을 벗어날 수 있을텐데, No desire, 세상에 무감각해져서는, 그 속에서 제 몸집만 키우고 있으니, 결국은 그 속에 갇혀버릴 것 같은 두려움이 절 괴롭혀요.

이런 저런 문제들에 시선을 고정한 가운데, 눈도 깜박이지 않고, 그것들을 바라보고만 있어요. 해결할 자신은 없어요. 결국 영원히 해결하지 못할 지도 모르죠. 가끔 이른 새벽에 일어나 벽에 등을 붙이고 창 밖을 바라볼 때나, 조용한 거실에서 조용한 햇빛을 바라보다보면 뭔가 실마리가 보일 것 같기도 하지만, 일단 가장 필요한 것은 용기라고 생각해요. 어서 시간이 흘러 스무살로 변해버렸으면 하지만, 그게 문제를 해결하는 방법이 아니라는 걸 알아요.

오늘 아침에 생각한건데, 스무살의 1월달이 되면 혼자 여행을 갈거에요. 그곳에서 바다를 바라보다가, 식당에 들어서고, 술을 시키고, 우연히 만난 지혜로운 노인과 이야기를 나누게 되는거에요. 노인과 만난 후에, 나는 너무나 자유로워지고, 새로이 신선한 공기를 맛보는 거에요. 그리고 다음 날 나는 다시 집으로 돌아오게 되죠. 사실, 이 여행에서 노인을 만나지 않건, 만나게 되건, 결국 난 내 자신때문에 울게 될 거라는 걸 알고, 결국 돌아오는 길엔 뭔가 결판이 나 있을거라는 걸 알죠. 하지만 노인이 없으면 여행같지가 않으니까. 노인과의 대화는 꼭 해볼겁니다. 그게 겨우 두 세마디의 짧은 종류의 것이라도.

'인터넷의 힘'.

		[10-09 Saturday, 2004] 마음껏 부유하고 두려워하고 궁금해하세요. 언젠가 여행길에 노인이 무엇을 물어오면, 대답할 수 있게. 두 세마디 짧은 것이라도.


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